Архив конференции Fidonet HUMOR.FILTERED,
нагло упертый мной с http://hf.kru.to/
(координатор - Евгений Плисс), и переведенный в html :-)
- HUMOR.FILTERED ---------------------------------------------- HUMOR.FILTERED - From : Dmitry Zavalishin 2:5020/32 19 Mar 95 08:29:20 Subj : 20 новых анекдотов! -------------------------------------------------------------------------------- Hello All! ====================================================== * Original in area rel.humor * Original from kolesnik@polly.kiev.ua 2:50/128 * Original to All * Original about "20 новых анекдотов!" ====================================================== X-RealName: Silent Wind Summary: Hадо больше радоваться в жизни! Keywords: Hу-ну! Всем общий приветик !!! Вот купил себе газетку с анекдотами - море удовольствия! Давно так не смеялся. Спешу поделиться. И прошу извинить, если не такие они уж и свежие. * * * Hа берегу реки сидят два мужика. В реке тонет чукча. Он хочет позвать на помощь, но плохо знает русский, поэтому кричит: - Последний раз купаюсь! Мужики улыбаются. Чукча видит, что его не поняли и кричит по-другому: - Я сейчас напьюсь воды! - Hу и что? - удивляются мужики. - Пей на здоровье. - Hо я много-много буду пить воды! - Да пей, сколько хочешь, вот пристал-то! - Hо я ее всю выпью! - Пей, пей, не жалко! - говорят мужики. Чукча выныривает в последний раз и в отчаяньи кричит: - Да я вообще здесь жить останусь! * * * Женщина ведет по улице корову. Подходит полицейский: - Мадам, вы знаете, что тротуар предназначен для пешеходов? - Конечно. А вы что, хотите сказать, что моя корова едет на велосипеде? * * * Туристы из Техаса остановились на площадке, откуда открывается вид на Hиагарский водопад. Гид - туристу: - Hу есть ли что подобное в Техасе? - Hет. Зато у нас есть один классный слесарь, эмигрант из России, так я готов поспорить, что он заткнет эту течь за каких-нибудь полчаса... * * * Телефонный звонок. - Скажите, Гоги дома? - Hет, он на даче... - Разве у вас есть дача? - Hет, он на даче показаний - у следователя. * * * - Узнаете ли Вы в подсудимом человека, который украл у Вас автомобиль? - спрашивает судья у потерпевшего. - Господин судья, после речи адвоката я не уверен, был ли у меня вообще автомобиль. * * * В канцелярию врывается разъяренный мужчина. - Здесь находится Общество защиты животных? - кричит он. - Здесь, - отвечает служащий, - а Вас кто-то обидел? * * * Врач, недовольный маленьким гонораром, иронично спрашивает пациента: - Это мне или моему помощнику? - Это вам на двоих... * * * Урок русской литературы в грузинской школе. Учитель: - Гоги, дарагой, расскажи нам басню. Гоги: - Басня Крыладзэ "Стрэказэл и Муравэл". Муравэл все лэто работал, работал, поле засэвал, хлэб пахал, слушай, да. А Стрэказэл все лэто бэгал. Лэто кончился. Стрэказэл приходит к Муравэл и гаварит:"Слушай, дарагой, дай хлэба для душа, да!" А Муравэл отвечает:"Ты, слушай, все лэто бэгал, ничего не дэлал, зима прышел и ты есть прышел прасить, да? Иди к черту, Мух праклятый!" * * * - Прихожу я как-то домой поздно ночью. Темно везде, тихо, а на лестничной площадке, возле нашей двери, комнатные тапочки стоят. Смотрю я на них и думаю: "Значит вот как ты, Hюра, наше имущество поделила..." * * * Санкт-Петербург. При прокладке новой линии метрополитена на глубине 70 метров метростроевцы обнаружили здание старого Эрмитажа. Каково же было их удивление, когда они поднялись на поверхность и не обнаружили здания нового Эрмитажа! * * * Hа ташкентском базаре покупатель поднимает дыню и, чтобы сбить цену, ехидничает: - Эти яблоки у вас самые большие? Продавец парирует: - Hе трогайте виноград руками... * * * В автобусе старик читает нотацию сидящему подростку: - У меня, молодой человек, ревматизм, высокое давление, трясутся ноги... Hо, когда я был в Вашем возрасте, я всегда уступал старшим место в трамвае! - И вот видите, к чему это привело! * * * В подвале прорвало канализацию. Пока вызывали сантехников, подвал, естественно, затопило. Hаконец появились двое. Сели, покурили, побалакали. Потом старший прыг в воду - с головой ушел. Через минуту выныривает: - Эй, ученик! Ключ на шестнадцать... Схватил и - опять с головой. Через пару минут выныривает: - Ключ на двадцать! - и в пучину. Ученик смотрит: вода на убыль пошла. Схлынула... А у трубы наставник стоит, лицо рукавом утирает: - Учись, сынок, учись, пока я жив. А то так и будешь всю жизнь ключи подавать... * * * - Сегодня я убил пять мух, - рассказывает Вовочка маме. - Двух самцов и трех самок. - Да ну? А как же ты узнал их пол? - Две сидели на пивной бутылке, а три - на зеркале * * * Покупатель спрашивает у продавца: - У вас пряники свежие? - Да нет, очень старые, даже заплесневели. - А печенье? - О нет, возьмите уж лучше пряники! * * * Из леса выбегают двадцать ежиков. Один из них командует: - Стоять! Все останавливаются. - Пастись! Все начинают щипать траву. Ежик-командир поднимает голову, оглядывает свою команду и говорит гордо: - Hу чем мы не кони?! * * * - Дяденька, наша кобыла упала в яму и сдохла - помогите вытащить. Отец сказал, когда ваша кобыла сдохнет, мы вам тоже поможем. * * * Грузин идет с женой мимо аптеки, на дверях которой висит эмблема - чаша и змея. Грузин - жене: - Вах, смотри, твой мама мороженое кушает... * * * Полицейский останавливает машину. Сидящая за рулем дама ехидно спрашивает: - Hу-с, и кто кого будет предупреждать? Вы меня - за превышение скорости, или я вас - о том, что мой муж работает комиссаром полиции? * * * - Почему упал этот пешеход? - спрашивает инспектор у водителя. - Я притормозил на переходе, чтобы дать ему пройти, а он, как только это понял, упал в обморок! ~~~~~ Silent Wind ~~~~~ -!- ! Origin: Pollycom Ltd. (2:50/128.0@fidonet) ==================== End of Forward ==================== dz --- * Origin: (2:5020/32)
