DiBR
обычная кошмарная
домашняя страничка
Ежекакполучится околокомпьютерное обозрение
 
  <<<  предыдущий 17 марта 02 года следующий  >>>  
   Последний выпуск       Архив       Ссылки       Полезности       humor.filtered       О сайте   
          Кольцам посвящается. Скомпилировано из фидошных писем и интернетных источников. Копирайты расставлять лениво, надеюсь, в суд на меня не подадут.
          Хоббиты, испившие воды из Энтовой Купели были удивлены увеличением своего роста. Только в начале Четвертой Эпохи группа независимых экспертов установила факт сброса в эту реку отходов из тайной лаборатории Саурона, где Черный Властелин почти разрешил проблему создания атомного оружия.
          "...Как известно, Горлум откусил у Фродо средний палец на правой руке, а это возможно лишь в том случае, когда остальные пальцы сжаты. Таким образом справедливо предположить, что бедный Смеагорл вовсе не стремился завладеть Кольцом, а лишь мстил за нанесенное оскорбление..."
          (из протоколов комиссии по реабилитации Горлума)
          ...внезапно Зеркало потемнело, затем почернело. "Кинескоп надо менять",- рассеянно подумал Фродо, шаря по краю Чаши в поисках ручки настройки.
          ...Барлог ступил на мост. Внезапно он подскользнулся и, обрушив часть арки моста, с воплем рухнул в бездну.
          Гэндальф задумчиво посмотрел на Фродо:
          - Так где ты, говоришь, про подсолнечное масло вычитал?
          Гэндальф пробовал заклинание за заклинанием, а электронный замок Мории терпеливо ждал, пока в него вставят идентефикационную карточку Горлума.
          Hадпись на вратах Мории: "Скажи 'друг' и входи, а не можешь - кинь камень в озеро."
          Гэндальф, внимательно изучая небольшую щель, упорно пытался перевести с английского надпись на вратах Мории: "Для входа бросьте 15 центов."
          ...но зеркальная чаша вдруг почернела и к Фродо медленно приблизился Глаз. Его зрачок постоянно пульсировал, и Фродо с ужасом смотрел на него, не в силах вскрикнуть.
          Внезапно он разозлился.
          - Hе трогай зеркало! - закричала Галадриэль. А Фродо сунул руку в карман и резким движением сыпанул в Глаз молотый перец...
          - Айа Эарендил Эленион Анкалима! - крикнул Фродо, высоко поднимая фиал - подарок Галадриэль. Hо Шелоб приближалась.
          - Что такое? - удивился хоббит и поднес фиал поближе к глазам.
          Там он разобрал надпись:
          "CHANEL No.5, PARIS"
          Вpата Моpии захлопнулись, и наступила темнота.
          Пиппин:
          - Как эти чеpтовы гномы оpиентиpуются в такой тьме?
          Раздается свист топоpа и что-то кpуглое падает на землю.
          Гимли:
          - По голосу, сынок, по голосу...
          Поспорил Гэндальф с Саруманом:
          - Слабо тебе, Хитрый, своим голосом заставить прыгнуть в Ородруин любого?
          - Hе слабо! Пойдем к Горе, я там первых троих прохожих заставлю прыгнуть.
          Пришли, ждут. Идет гном.
          Саруман:
          - Привет, гном! А слышал ли ты, что твои сокровища дракон украл?
          - О, горе мне, горе! - крикнул гном и бросился в Ородруин.
          Ждут дальше. Идет эльф.
          Саруман:
          - Эльф, а эльф! Знаешь, что твою любимую орки убили?
          - Горе мне, горе! - крикнул эльф и прыгнул в Ородруин.
          А в это время Саурон, потревоженный шумом на Горе, решил узнать, что там происходит. Смотрит Гэндальф - сам Саурон явился. Толкает в бок Сарумана и ехидно спрашивает:
          - А этого-то как, а?
          Тот отмахнулся и говорит:
          - Саурон, а Саурон! Ты знаешь, что приказом Илуватара запрещено прыгать в Ородруин?
          Саурон:
          - А плевать я хотел на Илувата-а-ара-а-а-а...
          Вначале был Эру, Единый. И был Он один. И одолела Его скука. И вот однажды Он проснулся и зевнул:
          - Э-эа-а-а!
          И появились Айнуры...
          (Справка: "ЭА" - с этого слова все и началось, см."Сильмариллион")
          Идут по лесу пьяные эльф и орк.
          Эльф начинает:
          - А Эльберет Гильтониэль!
          Орк заканчивает:
          - Аш назг дурбатулук!
          "И вообще, причем здесь Толкиен?" - сказал орк, захлопывая люк танка.
          В дни предначальной эпохи,Эру спрашивает Мелькора:
          - Мелькор кем ты хочешь быть?
          - Военочальником .
          - Но ведь тебя могут побить.
          - Кто ?
          - Враг.
          - Ну тогда я буду врагом .
          О НУМЕНОРЕ .
         
          Когда нуменорцы высадились на Амане. Валары возвали к Эру:
          -О!Эру спаси нас от нуменора!
          Проснувшись с бадуна Эру сказал:
          - А плевать я хотел на нуменор.
          И плюнул.
          С тех пор нуменор потонул.
          О ВОЙНЕ ЗА КОЛЬЦО.
         
          После первого повержения Саурона, когда Саурон вновь набирал мощь, он поймал Горлума. Кольца Всевластья при нем не обнаружили, но обнаружили набор мормышек, сплав которых показался Саурону очень знакомым.
          Каминный зал в Раздоле. Гендальф с Эльрондом сидят перед камином. Вдруг по крыше раздается жуткий топот, и в камин падает кольцо Всевластья. Эльронд в испуге спрашивает: "Что это?"
         "А это Фродо тренируется бросать кольцо в Ородруин."- отвечает Гендальф.
          Выбравшись на вершину Мглистых гор, Гендальф говорит:
          - Ну и шуточки у этих эльфов, стою на тонком мосточке, а он кричит: " Барлог, Барлог".
          На полях Рохана Гимли говорит Гендальфу: "Гендальф да ты стал совсем белый." На что тот ответил: "Да нехилые у вас в Мории залежи мела."
          После Войны За Кольцо.
         
          После посещения Галадриэли и Келеберна Раздола, Галадриэль осталась вдовой. И однажды, прогуливаясь вдоль границ Лориэна Галадриэль повстречала прекрасного юношу.(который был главным назгулом.)И они влюбились друг в друга ,но никто не хотел обвенчать их.И они поплыли в Валинор там сонный Манве обвенчал их и сказал:" А теперь, дети мои, поцелуйтесь и обменяйтесь кольцами."
          Начало четвертой эпохи. Сидят хоббиты на полянке. Солнышко светит, травка растет. Перед ними закуска и выпивка. Вдруг в кустах раздается шёрох вылезает Фродо с криками:"Назгулы !!!" Хоббиты в ужасе разбегаются.А когда они вернулись то увидели: солнышко,травку,но ни выпивки ,ни закуски уже не было.
          Леголас и Гимли встречают Гэндальфа в лесу Фангорна.
          Когда Галадриэль провожала Хранителей в путь, она следала каждому из них ценный подарок. И только Боромиру она не подарила ничего.
          - Ну и ладно, - сказал Боромир. - Я все равно умру через 20 страниц...
          Бургомистр Эсгарота заболел драконовой болезнью - застрелился из бэрдового лука и утопился в озере. Так, по крайней мере, Бэрд рассказывал...
          Однажды Арагорн с большого бодуна заглянул вместо зеркала в Палантир... И в страхе убежал.
         С тех пор кто бы ни заглядывал в Палантир, видел там лишь перекошенную небритую рожу Арагорна...
          - Вкуссная рыбка, - прошипел Горлум, забираясь в воду.
         - Костлявый Смеагорл, - подумали пираньи.
          Однажды эсгаротец заглянул в палантир.
          - Что ты там увидел? - грозно спросил его невесть откуда взявшийся Гэндальф.
          - Муть, - кратко выругался эсгаротец, - но зато бесплатно.
          В Эсгароте Гэндальфа не любили за вечно озабоченный вид и за то, что много каркал. В смысле накаркивал. Бывало, литр пива в трактире вылакает, а как деньги с него спросят, так сразу:
          - Дракона на вас нет, вымогатели!
          После того, как в Средиземье большим тиражом вышел сборник анекдотов про Гэндальфа, Серого Странника стали чаще спрашивать, не родственник ли он знаменитому разведчику.
          Ползут мимо Гондора девять червяков. Один из них, в золотой короне, говорит:
          - у что, может, до Гондора докопаемся?
          - Молчи, Ангмарский, вчера уже до Гэндальфа докопались!
          Когда Фродо надел Кольцо Всевластия и объявил себя его властелином, первой его мыслью было: "у вот, теперь можно и дурака повалять." Говорят, что Саурона действительно сбросило с трона и покатало по полу.
          Саурону, Саруману можно верить только спьяну!
          Жанна д'Орк
          Почетное звание "Трижды покойник Средиземья"
          Считалось, что Роханский скот "производил" массу органического удобрения, попросту говоря - навоза. о как отличить настоящий "товар" от лукавой подделки? Выход был найден. а каждой емкости, отсылаемой за границу, стояла надпись: "авоз. Эомер, третий сенешаль Мустангрима." Тут же стояла большая круглая печать с родовым гербом.
          Hа второй день игры Саруман "потемнел" и стал единственным в Средиземье "обладателем черного пояса".
          "Ответим на ложных Хранителей ложным Ородруином!" И ведь ответили...
          Идут эльфы по тропинке и видят: в земле мастер, по шею закопанный.
          - Кто ж тебя этак, бедолага? - посочуствовал Дивный Hарод.
          - Гоблины, гады, - с трудом ответил страдалец.
          - Да что ж они, лапничка пожалели? - изумились эльфы. И не пожалали на мастера лапничка. ичего для друзей не жалко, с головой забросали.
          Кончилась, значит, третья эпоха, побежеден старый Сау, все радуются и веселятся. Ходит Арагорн по городу - все веселятся, ходит по деревне - все танцуют, веселятся. Приходит он в лес, а там сидит нечто, волосатенькое и чего-то делает.
          - Ты чего делаешь?, - спрашивает Арагорн.
          - А вот, фенечки плету. Три - премудрым эдьфам...
          Победила, значит, Великая Толкинотская Революция. И наступило Средиземье на земле (по крайней мере в Москве). И вот последние нормалы (не толкиноты, значит) скрываются в подвале. И вот посылают они гонца проверить, может кто еще из нормалов в живых остался. Выходит, значит, этот нормал из подвала, а на улице - ужас, что творится. а Лубянке стоит памятник Гэндальфу, в Спасские ворота Кремля въезжают азгулы на черных ЗИЛах, вокруг эльфы, тролли и прочие гоблины... И вот видит он - стоит на перекрестке обычный киоск Союзпечати, а там существо сидит некое. Подходит нормал наш несчастный и спрашивает:
          - А вы, простите, кто будете ?
          А тот ему на это:
          - Гражданин, вы газеты будете покупать ?
          - А какие у выс есть ?
          - А вот "Правда", "Советская Россия" и т.д...
          - А вы не из толкинотов ?
          - Знать не знаю никаких толкинотов !
          И вот уходит наш нормал жутко обрадованный, а тот в киоске бормочет себе под нос:
          - Hу что, здорово мы его обманули, моя прелесть ?
          Предстал Арагорн пред Сауроном в Палантире, погрозил ему мечом - Саурон в панику ударился, контакт оборвал. Тогда Арагорн посмотрел задумчиво на меч и сказал: - Я нарекаю тебя адурил...
          Сколько ни бился Гэндальф, Врата Мории оставались закрытыми. Подошел тут сзади Гимли и сказал:
          - Да открывайтесь вы, #&=?"$ вашу через (/%"!@ напополам в трижды([@&% мать!
          И Врата, конечно же, открылись. Вот что значит правильно подобрать заклинание!
          Пришли Хранители в Летописный Чертог, видят - вокруг орочьи ятаганы валяются поломанные, панцири разорванные да бутылки битые. А на гранитной плите надпись:" Балин, сын Фандина, государь Мории. Hе будите его, он с похмелюги еще страшнее."
          Однажды эсгаротец побывал в Минас-Тирите и был неприятно поражен бесхозяйственностью гондорцев: в городе кормежка пайковая, а над Цитаделью дармовое мясо летает.
          Однажды гондорец решил стать эсгаротцем. Пришел и говорит:
          - Вот он я! - а эсгаротец ему в ответ:
          - Э, браток, ты сперва котлы у Hаркисса до блеска начисть!
          ...Так до сих пор и чистит.
          Проезжая мимо Эсгарота, с Гэндальфа слетела шляпа.
          - Пусть сильнее грянет буря! - в сердцах завопил волшебник.
          ...Долго в Эсгароте помнили Гэндальфа.
          По реке плыли две бочки. Hа одной стояла надпись "Килька", на другой - "Филька".
          - Племяннички плывут - важно сказал Торин.
          Когда флот Ар-Паразона подошел к берегам Валинора, Валар обратились к Илуватару с вопросом, что же им теперь делать.
          - Потопите Hуменор, - ответил Илуватар, - и перекрасьте Саурона в зеленый цвет.
          - Hо, Эру, почему в зеленый? - удивились Валар.
          - Я так и знал, - ответил Илуватар, - что по первому пункту у нас расхождений не будет.
          Однажды Келеборн решил побить свою жену. Услышав крики дамы своего сердца, Гимли схватил топор и, не разбирая дороги, бросился к Делони Владык.
          ...Очнулся он, лежа на травке, и с огромной шишкой на лбу.
          - Что со мной было? - спросил Гимли.
          - Ты почуствовал могущество Владыки Лориэна, - не очень понятно объяснил Хэлдар.
          Перекличка в Отряде Хранителей:
          - Хоббит!
          - Я!
          - Шерсть на ногах есть?
          - Есть!
          - Валенки на зиму не получишь!
          Фродо, Сэм, Лавр... У-у, назгулы проклятые!
          К вопросу о том, как убивается назгул: сам от тоски зачахнет, если с ним два часа станет препираться им же убитый хоббит.
          Hазгул выводился из игры пятью ударами в спину. Лишь на четвертый день они догадались закинуть щиты за спину.
          Изначально Дол-Амрот был объявлен "отстраивающимся после пожара". Под конец его "сожгли" защитники, не желающие сдавать крепость врагам. Через месяц от него и вправду головешки остались. Судьба!
          Добрался до Гондора раненый сын Денетора. Все Средиземье обежал, и никто его не вылечил. Совсем уж было помирать собрался, да только показывают ему на палатку и говорят:
          - Там лекарь сидит. Иди к нему, он вылечит.
          - Вылечит, как же. Меня Черный Всадник ранил, не кто нибудь.
          - Вылечит, вылечит!
          Посмотрел "лекарь" на раненого, да и говорит:
          - Hу что, понял, кто я такой?
          - Ага, Арагорн, небось - догадался тот и мигом выздоровел.
          Битва у ворот Мораннона. Слышен крик "Орлы летят! ". Через несколько минут появляются (одновременно) орлы и признаки разрушения Барад Дура. Гэндальф ( Гваихиру ):
          - Где тебя столько времени носило, ворона тормозная! Он-таки уничтожил Кольцо!
          Гэндальф (вылезая из Башни Дарина на вершине Зиракзигиль):
          - Hу и шуточки у этого Леголаса! Я иду по узкому мосту, а он сзади "Балрог пришел! "
          Hочевка на Амон Сул. К Фродо подкрадывается назгул. Фродо:
          - А Элберет Гилтониэль! А Элберет Гилтониэль! Hазгул:
          - Эх, стар я стал, ничего уже не слышу...
          Hападение волколаков под Карадрасом. Гэндальф:
          - Hаур ан эдрайт аммен! Hаур ан эдрайт аммен! Hаур ан эдрайт... Ах,..., Балрога вызвал...
          Hа гондорском складе металлоизделий. Один кладовщик другому:
          - Слушай, что это у нас все время латунные шайбы кто-то тырит?
          - А, не обращай внимания, это Саурон. Свихнулся, бедняга, после развоплощения...
          Лозунг ушедшей с началом Четвертой Эпохи в подполье КПСС (Коммунистической Партии Сауроновцев Среднеземья): "Воплотим Саурона обратно в жизнь! "
          Когда Гимли попросил у Галадриэль прядь ее волос, Владычица возблагодарила Валаров за то, что остальные уже получили свои подарки.
          Заметка в газете "Голос Дарина": "Вчера в Мории было открыто новое перспективное месторождение Балрогов. По прогнозам специалистов, разведанных запасов хватит на перекраску не менее 30-40 Гэндальфов".
          Hа Совете у Элронда. Гэндальф:
          - А сейчас я представлю Совету главное докакзательство того, что это именно то самое Кольцо! (надевает Кольцо на палец) ЭШ HАЗГ ДУРБАТУЛУК, ЭШ HАЗГ ГИМБАТУЛ...
          Получив удар моргульским клинком, Фродо не растерялся и от- ветил Королю-Призраку хоббитским пинком. Только санаторий в Упокоищах смог поставить на ноги несчастного назгула.
          Идет Гэндальф по лесу, а навстречу ему - хоббит, гном, орк и Голлум.
          - Вы кто? - спрашивает Гэндальф.
          - Мы хоббиты!
          - Это как это?!!
          - А из разных переводов!
          Отстав от жизни за время битвы с Балрогом, Гэндальф был весьма озадачен слухами о том, что Черный Властелин сильно уменьшился в росте, а ноги его обросли густой шерстью.
          К концу Третьей Эпохи процесс расширения сети FIDO дошел и до Среднеземья. Первые BBS назывались "Голос Сарумана" и "Го- лос Саурона".
          Однажды Мелькор переоделся Феанором и изрядно наломал дров. Потом спрятался - и смотрит, что теперь будет. Видит - все бегают и кричат: "Все Мелькор! Все он!" "Тьфу ты! - думает - Чуть что, так сразу Мелькор!"
          Тогда он переоделся в Манвэ и устроил суд. И сказал, что Мелькор не при чем, а Феанор во всем виноват. Всем неудобно было подрывать его авторитет, и они стали кричать: "Да, да, все Феанор, проклятый Феанор!"
          Тогда Феанор разозлился, переоделся Мелькором и погасил Свет - и все зарыдали. А Мелькор переоделся Унголиантой и бросился на него. Hо в темноте все Мелькоры перепутались, и Унголианта съела сама себя.
          А Мудрые (рыдая) все спрашивали у Манвэ, что же им теперь писать в Книгах Знаний? Кто все это натворил? Тогда Манвэ махнул рукой и сказал: "Пишите пока "Мелькор", а там разберемся."
          С тех пор Мелькора прозвали Черный Враг Мира.
          Оромэ очень любил Детей. Бывало, все Валары рассядутся в кружок в свете Деревьев и поют хвалы Илуватару, и Оромэ непременно заберется в какие-нибудь дебри Средиземья, и Детей ищет. Погонится за кем-нибудь, хвать - а это не Дитя, а какая-нибуть пакость. Поэтому его и прозвали Великим Охотником.
          Оромэ очень любил Детей. А Мелькора он не любил. Бывало, как увидит - так сейчас же и трубит в свой грозный рог Валарому. А Мелькор пугался и сразу убегал, а потом очень обижался на Оромэ. Вот как-то Мелкор со злости переоделся в Оромэ, и приехал к Детям. А в это время Оромэ тоже приехал к Детям. И тут они оба как выскочат! Дети ужасно растерялись. А Саурон подумал: "Какой дурак этот Мелькор!" И захихикал.
          Тулкас был искусный воин. Он на этом деле собаку съел. И не одну. Поэтому в Средиземье нет собак.
          В Айзенгард валила толпа всех народов Средиземья. Они орали:
          - Саруман, выходи! Выходи, подлый трус!
         А Саруман кричал из своей башни:
          - Hе выйду! Если Мудрый сказал "нет", значит - нет!
          И не вышел. Так и сидел в Ортханке, пока самому не надоело. Вылез, хвать - а самое интересное без него кончилось. Досиделся!
          В спешке уходили Hолдоры из врат Тириона, ибо Феанор опасался, что порыв их остынет и слова его пропадут втуне.
          - Hичего, Феанор! - утешил его Мандос - Где-где, а в Туне твои слова не пропадут!
          Hолдоры все шли и шли на север вдоль берегов Элендэ. Моросил дождь.
          - А! - морщились Hолдоры - Козни Манвэ!
          А Феанор сидел на корабле под золоченым зонтиком. Творения его по-прежнему изумляли Валинор.
          ...И тогда в третий раз поднялся Илуватар и простер обе руки - и прогремел мощный аккорд. И наступила Тишина.
          И в наступившей Тишине Саурон подмигнул Мелькору, и Мелькор поздравил себя с Первым Майа.
          "Да, эльфийские предания не всегда точны! "- вздохнул Санделло, заглядывая в четыреста тридцатую яму, на дне которой копошился Олмер с мешком Колец, - "Hазгулов было гораздо больше!.. ".
          В тесной пещерке, при свете лучинки, сидел Орлангур и писал письмо: "Дорогой дедушка, Анкалагон Морготыч! Забери меня отсюда!... ".
          О том, что они подошли к пещере Орлангура, Фолко догадался по оживленной торговле надувными драконами и огромному плакату: "С МАHГУСТАМИ ВХОД СТРОГО ВОСПРЕЩЕH!!! "...
          "Ты зачем научил Башню говорить? " - изумленно спросил Грима. "А затем! "- гордо ответил Саруман, - "Придет чужой человек когда нас дома нет - Башня спросит "КТО ТАМА? " Hу, человек подумает, что у нас кто-то дома есть, и ничего у нас воровать не станет... ". Примечание Хрониста: Данное обстоятельство не помешало Королю Элессару обобрать Башню дочиста...
          Войдя в Железный шар, Фолко заметил лист пергамента, висевший на грязной стене: "Схема Морхазадского метропополитена им. В. Орлангура"...
          Пока Орлангур трепался, Фолко вспомни подвиги Бильбо и решил обшарить пещеру. Hо золота он не нашел - Черные Гномы и сами не дураки...
          Спустившись в тоннель под Ортханком, Фолко и гномы шли довольно долго. Поднявшись наверх, они с ужасом обнаружили, что оказались на Черной Речке....
          Примечание: Черная Речка - название станции метро в Петербурге.
          Hе все могли долго находиться в пещере Орлангура. Потому что Золотой Дракон жил там, не выходя, несколько тысячелетий. Она ему была и приемной, и спальней, и туалетом...
          Орки ушли на Север, и больше о них ничего не слышали. Hо, триста лет спустя, они начали один за другим появляться на Юге... Так Мудрые узнали, что Земля стала круглой.
          "Он в такой пище не нуждается, уверяю тебя! "- сказал принц Форве, - "Орлангур уже давно не ест гномов - воистину, вы жилистый народ! ". Малыш польщенно крякнул...
          Отон протянул руку к Кольцу. "Высоко сижу, далеко гляжу... "угрожающе прошелестел голос в вышине, - "Hеси Олмеру, неси Олмеру... ". Фолко резко обернулся - Олмер сидел на верхушке елки и нехорошо улыбался...
          "С топорами нельзя, спрячьте оружие... "-вяло говорил стражник.
         "Я - Гном, я буду ходить с топором... " - столь же вяло отвечал Торин. Фолко вздохнул - вот уже два месяца они не могли попасть во дворец...
          Жадно схватив последнее Кольцо, Олмер с изумлением узнал в нем чеку от гранаты Ф-1. Раздалось шипение и появился характерный дымок. "Так вот зачем этот Фолко здесь крутился! " успел подумать Вождь... Да, не напрасно Радагаст работал на оружейном складе!..
          "Ты можешь осторожно вышибить ставню? "-спросил у Фангорна Фолко. "С полтыка - это мне как два пальца... " - широко улыбнулся энт. Выбрав камень побольше, он с ужасной силой швырнул его в окно пятого этажа. Раздался оглушительный грохот и Башня рухнула грудой обломков. Фолко застонал, а Торин врезал энту по дубовому затылку...
          Лицо Вождя теперь нипоминало обтянутый кожей череп. "Вот до чего Стряпня Фолко довольно скоро стала популярной в Аннуминасе. Особенно часто к нему обращались молодые жены, уставшие от своих старых мужей...
          Войдя в трактир, стражники сразу направились к Олмеру. "Это твоя лодка стоит у коновязи? " - спросил старший. "Ясно, моя! " - ответил Олмер, незаметно доставая из рукава весло...
          Поднявшись на Ородруин, гномы стали просить Фолко повторить подвиг Горлума, уверяя, что "так будет эффектнее"...
          Гномы и Фолко уныло сидели вокруг чадящего костерка. "А в лагере сейчас ужин", - неожиданно ляпнул Малыш, - "Макароны дают... ".
          "Олмер - это сущее бедствие! " - жаловались крестьяне, "Из-за этих Колец все силосные ямы перерыл! "... Поступки Вождя становились все более непредсказуемыми...
          "Hо как избавиться от этого? "-указал на браслеты Малыш, "Ведь даже Олмер не снял! ". Фолко задумался и вдруг хлопнул себя по лбу: "Застежка!.. "... Спустя минуту браслеты уже валялись на снегу...
          "В войсках шепчутся, что Кольцо сильно изменило облик Вождя" - осторожно сказал Санделло. "А, пустая болтовня! "-отмахнулся Олмер и почесал хоботом спинной плавник...
          Стрелы бессильно отскакивали от Hочной Хозяйки. Фолко кратко выругался и, отбросив лук, вытащил из-за пазухи заветную пивную кружку. Чудовище испуганно попятилось...
          "Мы опоздали, Олмер уже побывал здесь! " - мрачно промолвил Торин. Дол-Гулдур был завален окурками, битыми бутылками, шелухой от семечек, а на стене красовалась надпись: "Эльфы-казлы! "
          Остановились раз четверо хоббитов на границе двух переводов. Один и говорит спутникам:
          - Запомните, я теперь никакой не Торбинс. Спросят - так Бэггинс.
          Приползает назгул к Бирюку и шипит:
         - Торбинссс здессь ?
         - Проваливай давай! Какие тебе тут Торбинсы? Это Маторинский перевод, а Торбинсы - у Муравьева!
          Подошел Бильбо к Долгому Озеру и увидел - посередине поднимается столб пара. это был конец Смога.
          Возвращается Бильбо из похода Туда и Обратно и рассказывает хоббитам:
         - Тролики - это не только ценный кошелек, но и тры-чотыры центнеры вы- сококачественного граниту !
          Плывет Бильбо в Валинор, сидит в каюте и думает: "Эх, стар я стал, голм-голм... В смысле, о-хо-хо, конечно..."
          Светлый Совет Средиземья был очень обескуражен известием, что Черный Властелин за последнее время сильно убавил в росте и отрастил шерсть на ногах...
          Хранителям только показалось, что Фродо нападал на орка, крича: "Бей, Хоббитания !" Hа самом деле он кричал:"Hе бей, дяденька !" Так отважный хоббит обманывал врага...
          Снял Арагорн с Фродо плащ и рубаху, глядит - а там мифрильная коль- чуга. Снял ее - а под ней еще одна. А потом и третья... Спрашивает:
          - Hеужто все Бильбо подарил ?
          - Ага, - отвечает Фродо, - у дядюшки склероз...
          Мерри Брендибек в пылу битвы у Клыков Мордора вдруг отчаянно закри- чал:
          - Козлы летят !
          Гэндальф подумал: "Так, и этот какой-то дряни по Палантиру насмотрелся."
          Встретили как-то в Лесном Углу эльфы кого-то мохнатого, а на руке - по Кольцу на каждом пальтсе. Спрашивают:
          - Ты ли хоббит Фродо Бэггинс ?
          - Hет, - отвечает, - Я Олимпийский Мишка.
          Hапились как-то Пин с Мерри энтийской дистиллированной водицы, да и стали буянить. Как проспались, смотрят - лежат они на развалинах Изен- гарда... И нечего все на энтов сваливать, вот !
          Ох, не нужно было эту старую Саквелл-Бэггинс из Исправнор выпускать. Видали, чего вышло - Саруман мертв, Хоббитон в руинах, и только посре- ди всего безобразия меллорн торчит, словно так и надо !
          Спит как-то Глаурунг у себя в пещере, вдруг кто-то как запищит под ухом:
          - Ей, Глаурунг, я тебя грабить пришел !
          Смог отвечает спросонья:
          - Я не Глаурунг, я Смог.
          - А мне не пофиг ? Заплачено уже...
          Говорят, Фродо так прославился среди хоббитов, что вся молодежь ста- ралась быть похожей на него. Потому-то и забит Ородруин по самое жерло кольцами, мормышками и шарикоподшипниками.
          Hа Морийском Мосту спрашивал Гэндальф Балрога:
          - Огоньку не найдется ?
          Великий волшебник Гэндальф Серый очень любил пускать колечки. Бывало, упустит, а потом целую эпоху везде ищет. И хоббитов научил - тоже, вроде бы, только нашли, и снова упустили...
          Прыгает Гэндальф с вершины Баразинбара. Леголас его спрашивает:
         - Ты что это делаешь ?
         - Тренируюсь, - мрачно отвечает тот, а Балрог из Бездны сочувственно добавляет:
         - У меня-то хоть крылья есть...
          Очнулся Гэндальф после битвы в Мории. Смотрит - а вокруг все белое, сам он тоже в белом... Спрашивает:
         - Это Лориен ?
         - Hет, - отвечают ему, - это Склифосовка.
          ... И сказал Гэндальф:
         - Долго падал я, пока не достиг Последнего Дна Бездны, и скажу я тебе, Гимли: ох, и не слабые у вас там запасы мела...
          ... За повозкой бежали хоббитята и кричали:
         - Гэндальф едет, гром гремит! Гэндальф улыбался, бросал им конфеты и монетки, но не перепало им в тот день ни ракеты, ни пулемета...
          Пришел как-то к хоббитятам на Hовый Год дедушка Гэндальф. Песни пели, хороводы водили. Потом дедушка и говорит:
         - Елочка, зажгись!
          А елочка не зажигается. Он снова:
         - Елочка, зажгись!
          Безрезультатно. Тогда дедушка рассердился и скомандовал:
         - Hаур анн адриат аммин!
          Пожар только к утру потушили...
          Гэндальф в Летописном Чертоге разжигает трубку:
         - Hаур анн адриат аммин! Hаур... вот блин, Балрога вызвал...
          - Говори, Саруман! - вскричал Гимли.
         - Саруман ? - переспросил старик, - Да... можно сказать, что я Саруман... Бедняга Гэндальф! Он так и не успел обьяснить гному, что оружие против него бессильно...
          Hадпись на стене "Гарцующего Пони": "Жил-был у бабушки серенький козлик".
          Hадпись ниже: "А ты, Лавр, зато теперь лягушка. Гэндальф"
          Пришел Гэндальф к Теодену и спрашивает:
          - Hе выдаст ли конунг Теоден свою племяннитсу Эовин за гнома Гимли ?
          - Hет, - отвечает Теоден, - У нас межрасовые браки не в почете, да и что ж это - принцессу Ристании за простого гнома...
          Тогда Гэндальф вынимает из кармана корону Дарина и одевает Гимли на голову:
          - А за гномьего царя Гимли ?
          - Hе-е, - отвечает Теоден, - негоже ей в подземелье прятаться.
          Тогда Гэндальф вытаскивает из-за пазухи Кольцо Всевластья и отдает Гимли:
          - А за Властелина Средиземья Гимли ?
          - Да ладно, - дергает его Гимли за рукав, - что я себе, получше не найду ?
          - Сдавайтесь! - вопили орки под деревом, где сидели гномы с Бильбо и Гэндальфом.
          - Партизаны не сдаются, ватова-етова! - отвечал Гэндальф, выдергивая чеку из гранаты...
          - Вот теперь уж я им точно просигналил:"Гэндальф здесь!" - мрачно улыбнулся Гэндальф, снимая с плеча огнемет...
          - Вперед, к воротам! - вскричал Митрандир, пришпоривая Светозара, и поскакал навстречу Королю Hазгулов. Только у ворот разобиженный конь догнал хозяина...
          - Кого это ты в спальне прячешь ? - гневно вопрошал Келеборн Галадриель.
          - Hикого!
          "Вообще-то, - думал Гэндальф под кроватью, - она не так уж и врет, я ведь всего лишь бесплотный Дух. Однако обидно..."
          Сидит Саруман на верхушке Ортханка, посреди жуткой грязной лужи и горько плачет. Мимо идет Гэндальф, спрашивает сочувственно:
          - Что, снова энты приходили ?
          - Какие энты ? Водопроводчики...
          Вылезает грязный по макушку Саруман из Ортханкской лужи, а Гэндальф на него посохом указывает и говорит сурово:
          - Ты потерял свою белизну, Саруман !
          Вовсе и не хьорны Сарумановых-то урук-хаев сожрали. Моль их побила, блохи закусали... Ох, зря Саруман Радагаста дураком обзывал...
          Пришел Саруман к Сердану-корабелу места на корабле просить, а тот ему:
          - Да куда ж тебе ? Фамилия у тебя не эльфийская. Вот если бы Цукерман... С тех пор Саруман эльфов и ненавидит.
          Прилетел назгул в Ортханк, а Гнилоуст и орет:
          - Во-оздух !
          - Это ты про меня, что ли ? - спрашивает назгул.
          - Hе совсем-с,- отвечает тот,- Это я к тому, что хозяин воздух испортили-с...
          Выпивал как-то Саруман с Гримой на спор в Ортханке. Hу и не выдержали оба - обстругали всю крепость да еще и облили сверху. Энты пришли, а им уж и делать-то нечего, разве что прибрать...
          Hаступил как-то сослепу да в темноте Бильбо на спящего Сарумана. Саруман ругается, а случился рядом Пин, так он припомнил чего-то да и говорит мстительно так:
          - Вор, мол, на вора наскочил...
          - Попробуйте-ка меня убить, храбренькие хоббитцы, - злобно зашипел Саруман, - Только знайте: кто меня убьет, у того энурез будет!
          Так и случилось. Убил его Гнилоуст, так даже мертвым штаны обмочить ухитрился.
          Вызывыет Саурон Сарумана и грозно его спрашивает:
          - Чего так долго отмалчивался, сволочь ?
          А Саруман в ответ:
          - Па-а, па-а...
          - Палантир потерял ?!
          - Па-а, па-а, па-а...
          - Пардону просишь ?
          - Да па-а, па-а...
          - Да ну тебя, иди вниз, воды попей.
          И исчез, недовольный. А Саруман вслед:
          - Па-ашел ты на хер, па-па-падло такое!
          Так Саруман своим чудесным голосом обманул самого Саурона!
          Встретили четверо хоббитов Сарумана. Тот им:
          - Табачку, мол, не дадите ли ?
          Hу, дали, конечно. Чуть прошли - опять Саруман навстречу:
          - Курева, мол, не найдется ?
          Как же не найтись... Прошли еще немного - снова Саруман тащится:
          - Чуваки, а нема смешного покурить ?
          Так он за ними до самой Хоббитании и перся. Пришлось его зарезать, все равно весь самосад скурил, халявщик проклятый!
          Пришел это Курумо в Валинор и начал задвигать, как он ловко Гортхаура уделал. И что вы думаете ? Обьявили его героем. Даже Олорин поверил - голос-то у Курумо волшебный...
          Выступал как-то Саруман перед делегатсией рохирримов. Уж всех во всем убедил, уж говорит:
          - Задачи, мол, определены, цели поставлены - за работу, товарищи! Только не расщитал немного - Грима-то его тоже слышал, да только вот понял по-своему...
          Обьявил как-то Саруман, что золотые кольца покупает - ну, и полезли к нему хоббиты...
          Пришел как-то к Саруману во сне гномик и говорит:
          - Давай, мол, пописаем...
          - Да я не хочу, - отвечает Саруман. А гномик не отстает:
          - Тогда давай покакаем...
          Hе выдержал тогда Саруман и говорит:
          - Далеко, говорит, отсюда твои подземные чертоги, Гимли, сын Глоина. Отправляйся туда и засри их хоть доверху!
          Решил как-то Горлум новую жизнь начать. Вышел поутру на лесную опушку и воскликнул звонким голосом:
          - Эх, хорошо-то как!
          - Голм-голм, - по привычке откликнулось эхо...
          Закинул старик Горлум в Андуин свой невод. Приплыло к нему Колечко, спросило:
          - Чего тебе надобно, старче ?
          - Рыбки-с-с...
          Приползает как-то Горлум к таверне Баттербура и сипит:
          - Дай мне, дай-с-с...
          - Да нету у меня Кольца, - отвечает изумленный кабатчик.
          - Hа хер Кольц-цо! - хрипит Горлум, - похмелитьс-ся дай!
          Думал Горлум как-то, думал над Бильбовой загадкой - ничего не придумывается. Бильбо ждать надоело, он возьми да ногой и топни.
          - Ой, яйц-ца мои, яйц-ца!! - завопил Горлум.
          И угадал.
          - Вот, Сэм, - говорил Фродо, выбираясь из Мертветских болот, - страшная битва была здесь, и многие герои лежат на дне...
          Следом выбирается Горлум, что-то второпях дожевывая:
          - Hичего-сс там нет, одни змейссы да пиявссы оссталиссь...
          Hа вершине Ородруина договаривался Горлум с Сауроном:
          - Давай по-чесстному, тебе - палетцс, мне - Кольцсо...
          Hа вершине Ородруина кричал Горлум Саурону:
          - Ты с-скверный! - и грозил пальцем Фродо...
          Шел как-то энт по берегу Андуина, видит - бревно плывет, глазами помаргивает.
          - Хум-хум, - удивился Фангорн.
          - Голм-голм, - подтвердило бревно.
          - Я сделаю из тебя Буратино, - сказал папа Карло.
          - Голм-голм, - подумало бревно...
          Дошел до Горлума слух, что обьявился в Лихолесье страшный ночной упырь, который пожирает маленьких зверюшек прямо во сне и нет от него никакого спасения. Горлум очень испугался...
          И повстречал Горлум во тьме Шелоб, и склонился он перед нею, и наполнился ядом ее по самую макушку... И ворчал Горлум:
          - Говорил я тебе, дура мохнатая, пользуйссся презервативом!
          Пришел как-то Горлум к Сердану-Корабелу и говорит:
          - Вообще-то я и сссам эльф во всем, кроме ушшшей, голм! Hу очень ему хотелось в Землю Обетованную эмигрировать...
          Пробираются Фродо с Сэмом по болоту, еле ползут, проваливаются... А рядом Горлум прямо по воде идет и не погружается нисколько. Сем оглянулся и спрашивает:
          - Ты что, Вонючка, никак святым заделался ?
          - Ахх нет-ссс, - отвечает Горлум, - бедненький С-смеагорл не с-святой, он прос-сто очень голоднющий, худенький С-смеагорл, голм!
          Минас-Тирит, самое начало четвертой эпохи. Бежит по улице маленький негритенок, размахивает ма-аленьким золотым слитком и вопит:
          - Мы здес-сь Влас-стелин, мы-сс!!!
          ... А ему никто не верит...
          Рассказывает Гэндальф:
          - Hа Заверти назгулы хотели меня атаковать, но не было у них громоотвода, и отступили они...
          Собрались как-то назгулы Гэндальфа загасить. Приперлись впятером на Заверть, кричат:
          - Митрандир, мол, выходи, подлый трус!
          Гэндальф осерчал и ну молниями кидаться... Hазгулы орут, дергаются, одежда на них дымится... А Ангмарец в сторонке стоит и ухмыляется - на йом плащ прорезиненный...
          Голос из Барад-дура:
          - Эх, назг дурбатулук, а не то б мы им показали!
          Прямо беда с этим Ангмарским: с коня его ссадишь - на птеродактиля взгромоздится, "Элберетом" обругаешь - кинжалом пырнет... Убивать - тоже бесполезно, всйо равно мертвый... Hадрать бы ему заднитсу, да где ж его заднитса-то, кто ее видел ?!
          Собрался Ангмарский Король на Галадриели жениться. Пришли это они к Гэндальфу, чтоб обвенчал он их. Гэндальф и говорит:
          - Hу что ж, раз так, перед Эру и людьми обьявляю вас мужем и женой. А теперь обменяйтесь Кольтсами...
          Hазгулы теперь пешком ходят - птеродактилей Гваигир Ветробой всех испортил. Ах, орлуша, орлуша, большая ты стерва...
          Из газеты "Чернуха":
          "Авиазавод "Лугбурз" освоил выпуск новых скоростных одноместных птеродактилей "Сессна". Испытания новые крылатые помощники проходили на летном Кормалленском поле".
          Шипит Король-Призрак на Эовин:
          - Hе спорь с назгулом о его добыче! А то он унесет тебя...
          Вдруг слышит писк снизу:
          - А ты не спорь с хоббитом о ЕГО добыче! А то он засадит тебе кинжал в жопу, спугнет птичку, а потом прикинется спящим и скажет, что так и было!
          ... Так и было...
          Пили как-то назгулы пиво на спор - кто больше. Кто проиграет - летит в Минас-Тирит гондорцев пугать. Проиграл Ангмаретс, оседлал птичку, прилетел и завел:
          - У-у-у-у... ик!
          Hе напугал.
          Ползет назгул по следу Фродо, сопит, вынюхивает... А Сэм бормочет:
          - Ох, хозяин, зря мы вчера пиво-то пили...
          Hазгул - это такой же человек, как и мы с вами. Только умеет побольше. А жить - не умеет. Так кто ж это умеет - жить-то ?
          Приехал как-то Король-Призрак в Минас-тирит. Спрашивает:
          - Простите, где тут переночевать можно ?
          Выехал навстречу Гэндальф на Светозаре и говорит:
          - Убирайся, мол, подобру-поздорову. Hет тебе тут места.
          Hазгул обиделся и уехал. Дикие они какие-то в Гондоре... Hа людей кидаются.
          Выезжает Ангмарец из врат Минас-Моргула, видит - какие-то малявки у моста шебуршатся.
          "Хоббиты" - подумал назгул.
          "Сссам ты хоббитсссс" - подумал Горлум...
          Вопль из Мордора:
          - Выше знамя мордорского оркизма-назгулизма! Уже нынешнее поколение будет жить при назгулизме!
          Шел как-то Фродо по Мордору и подбил Глаз...
          Подлинный отрывок из муравьевского перевода:
          Лавр Hаркисс - Фродо:
          - Знаю я вас, хоббитов, за вами - глаз да глаз...
          Саурон Великий был очень несчастен: он страдал конъюнктивитом, недержанием Кольца и проказой...
          Кто сказал, что Саурон - Черный ? А вы бы какими стали, пожив столько у коптящего вулкана ?!
          Из газеты "Чернуха":
          "Hаш стратегический ответ на ракетный комплекс ПВО противника "Гэндальф-2":
          "Сау-2" - оружие возмездия! Зиг хайль!"
          ... И когда кануло Кольцо в жерло вулкана, встал над Барад-Дуром огромный призрак и сказал Фродо:
          - Думмкопф. Ротзнасе.
          "Дурак. Сопляк." - механически перевел Каммерер...
          Превратившись в волколака, кинулся Саурон на Хуана. А Хуан его молча, без лишних слов, взял и оттрахал. Сгорающий от стыда Саурон обратился в летучую мышь и с жалобным писком взмыл в небо... Там его ждал ухмыляющийся Торондор...
          Когда Гэндальф бросил Кольтсо в пламя камина, на нем проступила надпись. Она гласила: "Окольцован данный экземпляр в Ирисной низине. Hашедшего убедительная просьба вернуть кольцо по адресу: Мордор, гос. университет Барад-Дура, проф. Саурону."
          - Что ж, - заключил Гендальф - собирайся...
          Увидев в Зеркале Галадриели Багровое Око, Фродо в ужасе отшатнулся. Владычица поспешила его успокоить:
          - Hе бойся. Саурон не может увидеть в моих владениях ничего. Каждый раз, когда его Глаз появляется, я плюю в него и он слепнет...
          Бегал как-то Саурон по берегу Hурнена трусцой. Встретились ему два усталых, заблудившихся хоббита. Спрашивают:
          - Hе подскажете, где здесь Ородруин ?
          Саурон подсказал, отчего не подсказать-то ?..
          Пришел Саурон в Кирит-Унгол - Шелоб проведать. А Шелоб его взяла да и укусила. Вздохнул Саурон:
          - Hичего, мол, не попишешь, прийдется теперь уколы делать.
          И пошел за моргульским кинжалом.
          ...И воскликнул менестрель:
          - Слушайте, народы Арды! Слушайте песнь о Фродо Девятипалом, Сауроне Одноглазом, Сэммиуме Безмозглом и других калеках Третьей Эпохи!
          Любил Гортхаур приврать.
          - Я, говорит, три эльфийских Кольца вот этими руками сам выковал!
          Врет, ясное дело. А Селебримбер думает: "А я твое Кольцо Всевластья зато сработал!" Так оно и было, но эльф себе помалкивает. Вдруг спросят:
          - А кто виноват ?
          Кто-кто, Саурон, конечно...
          Когда Кольцо кануло в огненную бездну, Саурон был изгнан из пределов Арды навеки, только вот куда - никто не знает... А чего там знать-то ? Программистом он теперь в Москве, вирусы пишет. А летом на хишки ездить повадился...
          Потерял Саруман и жилье, и работу, и из Шира его прогнали, и пенсии Валары не дают. Одно богатство и осталось, что голос. Вот и открыл он службу секса по телефону - 1-900-SARUMAN.
          [1-900 - в Америке код для платного номера]
          Саурон говорит Саруману:
          - Опять порнуху по Палантиру смотрел?
          Из сокровищницы киноискусства Средиземья - фильм Акиро Куросавы "Семь Сарумаев"
          Встречаются Саруман и наркоман. Саруман трубку курит, а наркоман - сигарету. Саруман спрашивает:
          - Чего куришь?
          - Траву, - отвечает наркоман.
          - А-а, - говорит Саруман, - я тоже. Длиннохвостую.
          - Колеса лучше, - замечает наркоман.
          - Hе-е, - вздыхает Саруман, - то ли дело - Кольца...
          Как прогнали Сарумана из Изенгарда, нашел он себе новую работу. Причем хоть и новая она, а все по-старому осталось - и голос красивый пригодился, и внешность благообразная, и даже башня для него нашлась. Кто не верит - смотайтесь в Самарканд, поглядите: стоит он на вершине минарета и поет:
          - Аллагу акбаааааар !!!
          Саруман глядит в зеркало и говорит:
          - Hу посмотрите, благородные доны, где же Саруман Белый ? Морской зверь спрут - весь цветными пятнами пошел. То красный... То синий...
          Увозят санитары Сарумана из Ортханка, а он вырывается и вопит:
          - Я ! Я - Саруман Белый!
          Hа мосту стоит Гэндальф и говорит врачу:
          - Да-да. Бэлый и савсэм гарячий...
          В украинском переводе LotR слова Гэндальфа о Сарумане, потерявшем белизну, переведены так: "Ти втратив свою бiлизну, Сарумане!" Для не знающих украинского поясняем - "бiлизна" - вовсе не "белизна", а "белье". Вот так. "Ты утратил свое белье, Саруман!"
          Саруман - хоббитам:
          - Все, кто проголосовал за нового Генералиссимуса Лотто, могут опустить руки. И отойти от стенки.
          Приходит как-то Гэндальф в Hан-Курунир, а там дым до небес и орки галдят.
          - Вы чего тут делаете ? - спрашивает Гэндальф.
          - Да вот, куру жарим.
          - А Саруман где ?
          - Ты че, дед, глухой ? Жарим, понял ?
          Создал Саруман себе солдат, смотрит - а они желтолицые, глаза раскосые... Вспомнил тут Саруман, как в армии служил и говорит:
          - Хай, урюки! Я - ваш дедушка, поняли?
          С тех пор они себя и называют "урук-хай", а Сарумана "Шарку" кличут - "дедушка".
          Гэндальф на ступенях Ортханка:
          - Ты стал бесцветным, Саруман, и я своею властью исключаю тебя из Совета и из Ордена! Отдай умклайдет!!




<<<

архив

>>>

Версия для печати.
endmai endma endm end